Сделать домашней|Добавить в избранное
 

Документальные
фильмы
онлайн

 
На правах рекламы

Подборка анекдотов. Часть 6

Автор: Academik от 6-03-2018, 09:52
  • 0
Подборка анекдотов. Часть 6


Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку.
В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?»- спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее» шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
«Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.


- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!


Мужчина приходит в магазин и хочет купить своей дочке куклу Барби.
Продавец рассказывает о представленных в наличии:
Барби в школе -299,90
Барби в кемпинге - 299,90
Барби на вечеринке - 299,90
Барби выходит замуж - 299,90
Барби делает шоппинг - 299,90
Барби на пляже - 299,90
Барби в парикмахерской - 299,90
Барби разведенная - 3299,90
Покупатель: КАК??? на целых ТРИ ТЫСЯЧИ дороже???
Продавец: Именно так, видите ли, комплект "Разведенная Барби" включает в себя массу дополнительных аксессуаров: домик Кена, автомобиль Кена, мотоцикл Кена, стереосистема Кена..

Подборка анекдотов. Часть 5

Автор: Academik от 5-03-2018, 11:33
  • 0
Подборка анекдотов. Часть 5


Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"


- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...


Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!

Подборка анекдотов. Часть 4

Автор: Academik от 5-03-2018, 11:21
  • 0
Подборка анекдотов. Часть 4


-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...


Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. - Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.


После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.


У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Подборка анекдотов. Часть 3

Автор: Academik от 4-03-2018, 21:25
  • 0
Подборка анекдотов. Часть 3


— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?


Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...


- Слыхал? Ивана посадили!
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.

Подборка анекдотов. Часть 2

Автор: Academik от 4-03-2018, 21:17
  • 0
Подборка анекдотов. Часть 2


Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...


Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом
русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений
Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все
непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют
серьезные качели на ковре у хозяина школы...


Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

Подборка анекдотов. Часть 1

Автор: Academik от 3-03-2018, 21:47
  • 60
Подборка анекдотов. Часть 1


- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб...ся..


Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.


Перед взводом солдат стоит ротный и кричит:
- Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы...

Часть 16

Автор: Academik от 15-01-2015, 21:56
  • 0
Часть 16


тук-тук-тук!
- Кто там?
- Это мы топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!
топ-топ-топ-топ-топ


Два бизнесмена:
- Носорога за сто тыщ купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!


В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Часть 15

Автор: Academik от 5-12-2013, 21:10
  • 0
Часть 15


Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.


На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".


- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Назад Вперед
Наверх



 

Если вы не нашли то, что искали, пожалуйста воспользуйтесь формой обратной связи и сообщите нам ваши пожелания и предпочтения.